yellow]قبل سنتين شريت سكانر ( ماسح ضوئي ) وأول ماشريته كنت فرحان .. أي ورقة ألقاها أدخلها بالسكانر وبينما أنا كذلك
<= = يمديكم على اللغة .. وأنا ألقى نملة قاعدة تمشى بالغرفة
الظاهر إنها مسوية شوبنق .. وأنا آخذها وأحطها بالسكانر وأكبر صورتها 1600 أكبر حجم وألقى الجهة
اليمنى عندها فيها بعج .. وأنا أسوي قص للجلد وألقى الكلوة رايحة فيها .. وأنا
أطلع بالحوش وأجيب نملة ثانية وأدخلها بالسكانر وأحطها في برنامج اسمه سبيكنق وأقول
لها ممكن تتبرعين بكلوة لمريضة في حالة خطرة ..
قالت : الله يرجك .. أنا ألحين رايحة للمستشفى عشان أسوي غسيل كلى ..
وأنا أقول : لاحول ولا قوة إلاّ بالله .. ألحين صار عندي نملتين فيهم فشل كلوي ..
وأنا أطلع للحوش مرة ثانية – بس هالمرة عندي عدسة – وألقى نملة منتفة وجالسة لحالها
وأنا آخذها وأحطها بالجهاز وأدخلها برنامج سبيكنق وأقول لها لوسمحت ممكن سؤال ؟
قالت : آمر ؟
قلت : ليش جالسة لحالك ؟
قالت : أنا فقيرة ودايم أشحد من النمل لين طفشوا مني وهم يطردوني من القرية .
قلت : وش رايك أعطيك خيشة سكر ؟
قالت : تكفى ..
قلت : بشرط !!
قالت : اطلب ياباشا؟
قلت : تتبرعين بوحدة من كلاويتس لنملة عندي ؟
قالت : o.k
وأنا أفتح بطنها وأسوي لكلوتها قص وأنسخ منها ثنتين وأعطي وحدة النملة القديمة وحدة النملة الجديدة
.. وهم يطلعون من عندي مستانسين .. ويوم جاء الليل وأنا أروح أسوي شاي بس مالقيت سكر .. وأروح للنملة وأقول لها :
بالله عطيني سكر !
قالت : دا بعدك .
قلت : تكفين ..
قالت : بشرط ؟
قلت : وشنهو الشرط ؟
قالت : اليوم بيجوني نمل من بيت جيرانكم ودي أقلطهم عندك في البيت ..
قلت : مافيه مشكلة ..
قالت : خلاص ،، خذ لك ملعقتين سكر ولا تكثر تراني أشوفك .(
وفي اليوم التالي :
جونا نمل من بيت جارنا .. والنملة تناديني وتقول تراني مسوية تمايم اليوم رح لأقرب مطعم
وجب لنا مفطحين .. عشان ألي جاني ولد ..
قلت : ماشي .. وأنا أروح أجيب لهم مفطحين .. وكل شوي تناديني : .. جب القهوة .. جب الشاهي .. وأنا رايح جاي ..
يوم انتهت العزيمة ووحدة من النمل الضيوف
تقول : بكرة السهرة عندي .. قالت نملتي : الله يعينك ؟ <= = يعني موافقة .
وفي اليوم التالي :
راحت نملتي عند جيراننا على الغداء .. وأنا قاعد أبكي على حظي في البيت .. وشوي وإلاّ ألقى صرصور
.. وأنا أقول له : ورع ؟
وهو يقول : نعم ؟
قلت : وش اسمك ؟
قال : وش دخلك ؟
قلت : آسف إني تدخلت بخصوصياتك .. بس ممكن طلب ؟
قال : تفضل .
قلت : أنا سالفتي كذا وكذا .. وأبغاك تآكل النملة الليلة ؟
قال : خلاص .. بس بشرط ؟
قلت: وش الشرط ؟
قال: حمام الرجاجيل أبغى أحجزه لمدة أسبوع .
قلت : موافق .
وبعد قليل وهي تجي النملة مالية بطنها وتقول : ألحين راح أقيل وبعد ماأقوم شف لي الحمام
أبي آخذ شور <= = يعني تبي تتسبح ..
وأنا أقول : حاضر سيدي .. وأغمز للصرصور ..
وفي هذه الأثناء : راح الصرصور لأخوياه وقال لهم : الليلة عازمكم على صيدة .. وهم يندسون ورى باب الحمام
والنملة أول ماقامت من النوم راحت للحمام تبي تآخذ شور على قولتها .. وهم يهجمون عليها هجمة رجل واحد .. وهم يكالونها ..
وفي اليوم التالي :
مع الصبح أسمع قرقعة بالحمام وأروح أشوف وألقى الصرصور هو وأخوياه يلعبون بلوت ..
جتني سكتة قلبية
.. وأنا أقول لازم اتخلص منه بأي طريقة .. وبعد تفكير عميق .. وأنا أدخل عليهم .. وهو يقول لي : خير يالحبيب .
قلت : أبد بس ودي أفتح الدريشة عشان تهوون شوي .
قال: ياخي عاجبتني الريحة .
قلت : عشان خاطري .
قال : يللا بسرعة افتحها ولا أشوفك بالحارة بعدين .. فاهم ؟
وأنا أقرب من الدريشة كني بفتحها وأسحب السيفوووووووووووووون
وهو يقول : غدرت بي .. غدرت بي . حسبي الله عليك .
وأنا أقول له : لو سمحت لاتقول اسم الله بالحمام .
وأنا أروح سييييييييييدا للسكانر وأكسرة أرباً إرباً لأنه هو السبب .. وهكذا عشت حياة سعيدة !!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
حكاية صاحبنا هذا تبدو ضربا من الخيال .. رغم أنها واقعة حقيقية حسب ما يرويها أحد أقاربه نقلا عنه ..
فقد اعتاد هذا الرجل , على فترات زمنية متباعدة , ان يخرج من بلدته , بسيارته متوجها الى
منطقة بعيدة لمتابعة وإنجاز أموره التجارية .
وكان في منتصف الطريق تقريبا يمر ببلدة صغيرة بها محطة بنزين وبعض المحلات , ليملأ سيارته
بالوقود ويعرج على المحلات ليشتري بعض الأشياء التي قد يحتاجها
ففي أحد المرات وهو متوجه للمحلات شاهد مجموعة من الرجال يحملون نعشا لمتوفى , فنزل
من سيارته دون تفكير ومشى في جنازة هذا الميت.
وكان يحمل النعش سبعة من الرجال , وهو ثامنهم , فلما وضعوا النعش على الأرض وبدءوا يصلون
على الميت ...... وصاحبنا واقف يصلي على الميت معهم , حانت منه التفاته نحو الميت الذي
انكشف الغطاء عن وجهه فاذا بالميت يخرج لسانه ويغمز بعينه!!!!
فترك صاحبنا الصلاة وفر هاربا إلى سيارته لا يلتفت إلى خلفه ..فلما أدار محرك السيارة وتحرك من
مكانه .. فإذا به يرى الميت مقبل يركض باتجاهه , فجن جنونه وضغط على دعسة البنزين فاسرع
كالصاروخ مبتعدا هاربا بعيدا عن هذه البلدة .
وكان فيما بعد , ولاشهر عده كلما جاء من هذا الطريق لا يتوقف في هذه البلده . ولم يجد تفسيرا لما
راى وحدث!!! .. ولم يخبر احد ا بما حدث فهو غير مصدق فكيف يضمن ان يصدقه الاخرون ؟! ..
واخفى الامر حتى لايكون موضع سخريه . وبعد أشهر ... بينما هو على عادته مارا بهذا الطريق اضطر للتوقف عند هذه البلدة بسبب نفاذ خزان الوقود حيث لم يكن اخذا حيطته .
فتوقف وهو وجل خائف , يتلفت يمينا ويسارا . وفجأة ....وفجأة ..اذا برجل يضع يده على
كتفه ! ...فلما التفت فاذا به وجها لوجه امام الرجل الميت الذي صلى عليه قبل عدة أشهر فاخذته
المفاجأة لبرهة وجمد في مكانه, ثم حاول ان يهرب الا ان الرجل الميت تمسك به جيدا وهو يقول:
يا ابن الحلال اذكر الله اركد ابي اعلمك السالفه! وبين الرعده وشيئ من الهدوء والاطمئنان بسبب
لهجة الرجل الهادئه . فحكى الرجل الحكاية الغريبة قائلا:
يا خوي انا رجل نظول , اصيب الناس بالعين , عاد جماعتي زهقوا مني ومن فعايلي
كل يوم سادحلي واحد صاكه بعين , قالوا نبي نصلي عليك صلاة الميت , لانه يقولون ان النظول اذا صليت
عليه صلاة الميت يبطل مفعوله العين للناس , وانا قلت لجماعتي اللي تبون سووه ,
واللي شفتهم كانوا عيال عمي وجماعتي , مكفنيني وشاليني في نعش .
وانا يوم شفتك معهم عرفت انك على نيتك اتحسب اني ميت , فقلت امزح معك
طلعت لك لساني وغمزت لك , ويوم شفتك هربت , قلت الرجال الحقه لايستخف ,
وركضت وراك أبي أعلمك لكنك ركبت السيارة وانحشت .. والحين يوم وقفتك والله أني
عرفتك على طول وجيت أعلمك .
فلما سمع صاحبنا الحكاية أخذته نوبة من الضحك , بينما الرجل يدعوه لتناول
القهوة وكان هو يشير معتذرا لعدم استطاعته التحدث لشدة الضحك
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
نبدأ بالنحيف
النحيف : وينك فيه يا الدب سمعت انك متنكر وموقف في الشارع
والعالم يدورن حواليك يحسبونك دوار ههههههههههه
الدب : لا يا جنط انا اللي سمعت انك متنكر وخاش مكتبه وقاعد على اساس انك قلم رصاص
النحيف : يا رجال كل تراب والله لو تصبغ جوانبك اسود وظهرك اصفر صرت كنك حراثه ههههههههه
الدب : الحين من زين جسمك والا نسيت يوم طلعنا البر ونمت على الطعس بغى
يدعسك ونيت يحسبك حيه ( أم جنيب ) ههههههههه
النحيف: ابحلف بالله ..انت وجسمك انك لو تنسدح على جنبك الايسر وترفع يدك اليمنى صرت كنك
عفريتة قلابي هههههههههه
الدب : قوووووويه هاهاهاهاهاه لكن شكلك نسيت يوم تمرض وتروح الدكتور وقال نبي نسوي لك اشعهx
قال مايحتاج وخذاك وحطك على لمبة المكتب وشاف وش اللي فيك
النحيف : يارجال من شفتك لين جيت تركب السياره دهنت جوانبك بفازلين علشان تزرق في السياره
وانا غاسل يدي منك
الدب : ايه ولين ركبت جنبي قمت اعشق فيك احسبك القير من نحفك هههههههههه
النحيف : أقول أها بس أهااا بس من سمنتك صار الواحد يشوف خدودك وهو واقف
وراك صايره خدودك كنها مخابي كوت فيها فصفص ههههههههههه
الدب: اقول الحين متميلح نفسك انت وعصاقيلك اجل تبيني اصير مثلك لين جاء هواء طقو
اهلك في ثوبك مسمار في الارض يخافون عليك تطير
النحيف : تدري كل ماشفتك ياالنفيخه تذكرت رجال كفرات ميشلان اللي في الدعايه كع كع كع كع كع
الدب : تصدق بالله لو تمر من جنب جيب الدوريات أنك تشوش على جهازهم هههههههه
النحيف :مسكين والله لو افصخك ثوبك وفنيلتك واجلسك على الارض جوك التايلنديين يعبدونك
يحسبونك بوذا هههههههههههههههههههههه
الدب : ماشفت نفسك وانت واقف ترى رجليك ساق بدون ركبه
النحيف :اقول سمعت ان اهلك يروشونك في الحوش بمكانس من كبرك
الدب : انا سامع انك تتروش في المغسله
النحيف : انا سمعت انهم صوروك يبون يطلعون لك جواز وحطو صورتك وكتبو تحتها
تتبع في الصفحه الاخرى
الدب : انا سمعت انهم صوروك 4 في 6 طلعت كلك
النحيف : انا سمعت انك اذا بغيت تركض تنسدح وتتدربا على جنبك ... أسرع لك ههههههههه
الدب : اقول رح بس وراك انت ووجهك كنه مكان بريك سيكل ههههههههههههههههه
النحيف :ههههههههه ضحكتني انت وخدودك كنها دف طقاقه .
الدب : اقول شف شكلك كنك ريال بيد بزر .
النحيف : اقول شف خشمك كن متعلق به بزر ههههههههههه
الدب : لا من زين خشمك كنه أصبع بزر هههههههههههههه
النحيف : اقول قم بس قم انت وشكلك كنك وايت مياه غير صالحه للشرب .
الدب : هههههههه ضحكتني انت وشكلك كأنك فأر طايح ببالوعه .
النحيف : شف سنونك كنها طلاب ثالثه جيم واقفين عند مقصف .
الدب : عاد من زين سنونك كنها ضغاطات مسجل صناعه صينيه
هههههههههههههههههههههههههه
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ -_-_-_-_-_-_-_-_-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته....وبعد:
محشش يقول قصه لاحد الرجال::
المحشش: كان ياماكان في قديــم الزمـــان
كــان فيــــه اســــد كبييييييييييييييير مررررررررررره وشـــراااااااااااااني
كان يمشــي في الغـــابه ويأكـــل مــن حشـــــائش الارض المــــزهره ...
رجل يستمع القصه : يالحبيييييييييب .. تــأكد هو أســد ولا حمـــــــار ....
بعـــدين وش حشــائش مــزهره مسوي فيها مثقف .
شف هي وحد ه من الثنتين ..
يا أنك خبل ولا أنك خبل .. أختر أنت عاد ..!!
المحشش : المهم .. وبينما الأسد يمشي .. وقف عنــد سوبر ماركت ..
وكان اللي يبيع فيها الفيل ابو زلومه .. فنظر اليه الاســد بكبرياء وقــال له:
اعطني ميرندا ياهذا ..............
فقال الفيل : اتريد ميرندا فراوله ام ميرند حمضيات .....
فتبسم الاسد وقال : لقد اضحكت بطني ياهذا .. الا تعلم ان ميرندا فراوله
هي شراب الملوك والعظماء وان الغابه تزهر بالفراوله اللذيذه ..
هيا اعطني ميرندا حمضيات ثكلتك ام جدة اللي جابوك ..
لأتوطى في بطنك ياكلب ......
فضحك الفيل ضحكة اهتزت لها جنبات المكــــان وذهب مهرولا لإحضـــار
السفن اب ...... ..
المهم اخــذ الأســد الببســـي وغــادر المكــان علــى عجـــل ..
لكي يبحــث عــن فريســـه جميلة الوجـــه ..
وممشــوقة القـــوام لهــا عينــان تســـر النـــاضرين ..
الرجل : الرشف يالخبــل .. الخرابيــط الاولى بنمشيهـــا لك ...
لكن بالنسبه للفريسه هــذي عااااااااااااااد قويــيـــــــــــــــــيه ..
هو يبي الفريســه عشــان ياكلهـــا ولا عشـــان يكشــخ فيهـــا ..
اقول .. خلك رجال احسن لك .
المحشش : المهـــم .. إن الأســد لقــى ارنــب صغيـــر يتنطط في أرجــاء الغــابه .. ويمرح بين الحقول
الرجل : حشـــا ... فار هذا مووو ارنب
المحشش : فتقدم إليه الأســد بثقـــه
كــأنه سفينـــه تختـــــال في رمـــال الصحـــراء الحـــارقه
الرجل : اقوووول . تحمدوا الله على نعمــة العقـــل بس
المحشش : فقــال الأســـد للأرنب .. مارأيك أن أشــاركك اللعب ياصغيــري !!!.؟؟
فرد الارنب بدهــاء يفوووق الوصف ويدل على ذكاء الأرنب:تريد أن تلعب معي !!!..؟؟ عاااادي لي الشرف العظيم
الرجل: اي والله ذكاء .. لكن وش نقوول ..
انت شف من يتكلم واعرف إن الموضوع كله عفسه
المحشش : فقال الأسد والشرر يتطاير من عينيه ..
مارأيك ياصغيري أن نلعب عروســه وعريــس ...
وآخــذ أنا دور العسكــري وأنت تأخذ دور الحرامـــي
الرجل : لا والله الغابه الزينـــه .. اذا كان هــذا ملكهــــا .. اجل الباقين وش بيصيرون
المحشش : المهم .. طلب الأســد من الأرنب الصغير أن يختبئ في مكــان .
لكي يبحث الأسد عنــــه . وكان الأسد مبيت النيه على التهــام الارنب ...
المهم .. ذهب الأرنب وتخفــى وراء احدى السيــارات ...
الرجل : العن أم النصب .. وش هالغابــه ..
لكن الشرهه ميب عليك
الشرهه على اللي جالس يقراك اللين اللحين
المحشش : وكان الاسد مغمض عين ومفتح عين ..
عشان يشوف وين سوف يختفي هذا الأرنب اللعين ...
وعندما بدأت اللعبــه اخذ الأسد يمشي وكأنه يبحث عن الأرنب المكار ..
الرجل:اللي يقول انه ثعلب ...مكااار قال مكااار
المهم..وهو يعرف مكانه .. وجاء الأســـد من خلــف الأرنب لكي يلتهمه على عجــل
دون أن يلحظ الأرنب ذلك ... .. وعند هذه اللحظــه ..
قفــز الارنب المكـــار قفزة مدويه ..
وباغـــت الأســد بهجـــوم مضــاد ليس له مثيــل ..
ولطم الأسد على وجنته .. فأخــذ الأســد يهرب مهرولا ..
والأرنب كافخ وراءه .. والأسد يهرول.. وكأن على رأسه الطير..
والأرنب .. وراه ماسح طبلونه ...
ووثب الأرنب على الأســـد من الخلف .. حتى ارداه ارضا .....
وعندها التهم الأرنب الأســد .. وخلــص الغـــابه من شروره ..
وعاشت الحيوانات .. في فرح وسرور ..
الرجل : أنا الغلطان اللي سمعت لك
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
الرئيسية 
موضوع: قصص تموووووووت من الضحك 
السبت سبتمبر 27, 2008 4:38 pm